勿把愛變成相互的傷害——正確認識投射性認同(教師隨筆)

中學語文教學資源網雜文參考教師隨筆 2019-09-21 手機版


梁山現代高中 張繼全

我將“壞”投射給你,如果你認同了這份“壞”,并以“壞”的方式來對我,那就驗證了我的預判——你肯定不會好好地對我:這就是所謂的“投射性認同”。

前幾天在中醫院理療時遇到同病房的一對夫妻,丈夫腦溢血,導致右半身功能嚴重受限,語言中樞也受到嚴重損傷,無法與人正常交流。妻子對我們幾個病友抱怨,從開始治療到現在已有半年多了,縣醫院、市醫院、省醫院,一路走來,太不容易了。她繼續向我們訴說,他丈夫脾氣特別犟,不配合治療,她這一輩子到底是為了啥??!說到傷心處,眼淚不由奪眶而出。

我們看到的結果也的確如此,有一次去餐廳吃早飯,妻子堅決讓丈夫練習小步走著出病房,然后再坐輪椅去餐廳,丈夫從病床上下來,剛走了幾步就用手和眼睛示意讓妻子來扶他,妻子竟也狠下心來,當著我們的面堅決不去幫他,而丈夫已怒目圓睜,用手指著妻子,嘴里發出聽不懂的卻非常具有威懾力的聲音,立在原地一動不動。在這場無聲的較量中,最后以妻子的失敗而告終。結果正如妻子所言:他脾氣特別犟,一點也不理解她,一點也不配合治療。

一位家長說自己的孩子貪玩,一點也不愛學習,怎么說都不聽。這種經常的負能量的投射使得孩子本來想好好學的一絲絲希望也蕩然無存了。于是孩子更加放任,更加不愛學習以致厭學,一步步成為了家長以為的樣子。

對于那位丈夫而言,認為自己的脾氣暴躁、不配合治療是完全按照自己的本心對妻子的回應,但實際上是丈夫認同了妻子投射給他的“壞”,是被妻子誘導的結果。

同樣的,對于那厭學的孩子而言,他認為放任自流、不喜歡學習是自己的本心對家長的回應,其實是孩子認同了家長投射給他的“壞”而做出的回應,同樣也是家長被誘導的結果。

所以投射性認同是一種很低能的自我防御機制,其周圍的人會有嚴重的被限制感,而且會有要在他面前不斷變成壞人的感覺。

那么,有投射性認同傾向的人的心理動因是什么呢?其實這種人比一般人更渴望建立親密關系,但他們在親密關系中看不到對方的真實存在。他們只關注對方是否如自己所愿,是否按自己所渴望的方式對待自己。在這種看似親密的關系中其實藏著一個威脅性信息:你必須如此,否則……

本來一方想使另一方變得更好,想使雙方的關系變得更加親密,結果卻使雙方的關系都受到了不同程度的傷害,而且還有使關系走向惡性循環的可能。這就是我們常說的“好心辦了壞事”。

怎么去應對這種現象呢?其實不難,既不認同他的明邏輯而委屈自己,用她希望的好的方式回應對方即可;也不認同他的暗邏輯而真的還給對方憤怒、厭煩等負面情緒,而是采取抱持的態度去接納對方的黑能量,使之變成有生命力的正能量即可。

正如那位丈夫,理解并接納妻子的抱怨就是了,抱持住妻子傳遞出來的黑能量而聽她的話,好好鍛煉、好好康復就是了。畢竟妻子在他得病后付出了很多,畢竟妻子深愛著自己,畢竟在這場關系中誰都不想把愛發展成互相的傷害。(2019.6.28整理) 

張繼全

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